——我是草

上班、回家，路上谁也不认识谁，也就无所谓形象了，整天自以为邋遢到了极至。

一条迷彩七分休闲裤，一件舒服宽松的T恤，一双高邦球鞋，一顶鸭舌帽，背着一只硕大的电脑包，裤兜里，一边放着一只小电扇，一边放着一条喷了花露水的小毛巾（娘给喷的），每天就这样出入工地、公交车站，这么热的天，舒服最重要。

那只硕大的电脑包，是特意为了减轻拎包的负担，减负迎夏而买的，可是花了很多大洋滴（想想肉疼）。同事见了评价到：你背着这包，整个一小学生背大书包的样子，包大的人都见不着了，就见一个头，两个胳膊，两条腿。我听了黑线满脸：这不变成忍者神龟了嘛-__-|||

无论如何，这样的打扮，让我很随意地迎来了炎热的夏天，自若地窜上窜下。

某一天，刚到工地，到水龙头那洗手，一个貌似供应商的老头见到我，很关切地说：哎呀~你怎么还没放学呀，初中不是早放暑假了吗？

我一个白眼，真想晕给他看，什么眼神呀这是。

跟干娘去逛街，店里老板娘殷情地介绍给我几款裙子，我一看连连摇头，式样太嫩了，跟小孩子穿的一样。老板娘很诧异地说：你本来就是小孩子呀，你几岁？

干娘说：你看看她多大

老板娘：16、7岁吧

我：哦哈哈哈哈，老板娘好眼力，我今年刚参加完高考

老板娘一副“就是说”的表情：我没猜错嘛，高考结束就是那个年纪嘛。

干娘看我太得意：16、7？？再加个10岁就刚刚好！！！

换我一个白眼，不过这老板娘的眼神也真有点问题。

嘿嘿，几次遭遇，让我很飘飘然。

看来毋庸质疑了，我很嫩，这是既定的事实

哦也~~

不知道爹娘哪根神经搭住了，居然在一个沾满蜘蛛网的墙角落里翻出一张股东卡。

说说着卡的来历：据说在11年前，爹很大方的丢给娘几万块零用钱，让她去当时的颇为NB的股市里小显身手一翻，赚了不嫌多，赔了也不肉疼，谁叫那个时候老子有钱呐~~

结果娘捧着那些钱进了股市，至今仍未搞懂怎么炒股，连怎么买怎么抛都忘记的娘，跟风买了几支股票，买好之后，观望了一两个月，时高时低的指数实在让她心情烦躁，况且来钱的速度根本比不上她每场麻将的成果，结果等到第三个月的时候，她基本把所买的那几个股票完全抛之脑后了。

娘的那些股票从此开始了没爹没娘的股海漂泊，当娘猛然想起的时候，已经时隔一年之久了，几万块钱早就石深大海了，娘把那几支股票纷纷抛出，几万的现钞换下几个钢崩，不知当时娘做何感受，估计她当时这么安慰自己：不算什么，我几场麻将就能回来了，哦呵呵。

又不知什么原因，娘竟然把一支名叫“大庆联谊”的股票给留了下来，而那支股票当时已经跌的接近停牌，估计已经停牌了，不然娘干吗不抛呢，无论如何，现在这成为一个谜了。问娘，她自己也说不知道当时怎么想的了。椐我分析，估计是娘当时去抛股票的时候，都记不起自己买了些什么了，等抛完回家整理票据的时候才发现还有一条漏网的鱼，也懒的再跑一次，反正也快跌停牌了~~

没想到11年后的今天，家道中落，爹娘开始翻遍家里所有的角落，能变钱的决不放过，然后这支股票又重见了光日。爹娘捧着股东卡去了趟证券所，打听来的消息是：

我们手头有大庆股票1647股，停牌的时候市价为9元多，也就是这些股票当时有15000多元，根据我们上网所得来的消息，大庆可能会重新上市，而且已经提交了重新上市的申请，现在正处于补充提交材料的阶段，市场分析上市价可能为1元多，这样的话，我们的股票就是2000多元~~消息是如此等等，等等，等等

然后我们全家开始流着口水做梦了：

爹的想法是：如果按1元多上市，TNND，等了他11年了，2000多元也能在饭店好好搓一顿了，什么没捞到，好歹吃顿好的补偿一下。

娘的想法是：如果上市，一定要等到9元多的时候抛，15000，NND，等了他11年了，利息就不要了，怎么也把本金拿回来

我的想法是：不管是2000，还是15000，到时候能分我三分之一吗？我要现钱，ND，等了他11年了，我都熬成老姑娘了，怎么也得分个精神损失费

娘见我贪心，就跟我吵起来，爹过来劝架：别吵别吵，你们两个典型的，还没买小猪呢就在那吵养大了是宰了吃还是去卖钱~~吵的太早了~~

最后我分析了一下，发现全家的心态是：不把这钱当钱了，怎么看这钱都是捡来的，根本早就把11年前那几万元的本金忘的精精光了~~~

总结下来，我们一家都不是善于理财的料，有种象种，哼哼~~

这是一篇为张杰拉票的日志

所以不喜欢张杰的人慎入哈

别看的吐血，为了你们的身心健康着想哈

说的就是你们——KK跟球球

哼哼

还在自己哀怨生活的时候，新闻里却温温馨馨地放起了难得的爱情故事。

一个没有四肢的女孩，不甘心被命运摆弄，自学出了大专文凭，独自做起了水果生意。在一个火车站，邂逅了一位憨直的青年。从相互帮助到合伙做生意，感情变的很深厚起来，慢慢地青年给女孩介绍起了男朋友，率直、泼辣的女孩并不领情，勇敢地对青年表达的爱意，在女孩的追求下，青年被俘虏了。婚后他们的生活很甜蜜，但是依然很艰苦，当他们健全的孩子陆续出生后，觉得再苦再累依然阻挡不住他们的幸福。

深深被感动了，如此爱情多么可贵。只因他们要的不多，所以他们的爱情永恒。

这又能给锦衣玉食的对爱情哀怨的人们一个如何的教材呢？

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天气闷热。

全家都不适合空调，手脚冰凉；电扇又太弱，皮肤总是粘粘的。

我象条死鱼一样趴在床上，闷的实在吃不消，只能把舌头吐出来纳个凉。

爹撂起衣服，露出白颠颠的肚子，坐在窗口透着气，为了让身体能更多的露出窗台，特意在椅子上又垫了一个小板凳。

每当爹女两个各自摆出上述姿势的时候，对面住宅的窗台边总有个老太太适时地坐在那发着呆，时间长了，爹似乎特别关注这位老太太，只要哪天这位老太太没出现在窗边，爹总要大惊小怪的念叨一番。

而在如此闷热湿的天气里，娘变成全家的异类，不管开空调还是开电扇，风吹到哪，娘就躲到哪。开空调，她就盖着棉被，吹电扇，她就披好毛巾毯。而每次最让我哀号的是，娘总喜欢趁我不留意，刺溜一下躺到我的床上，把我的凉席悟了个滚烫，等我躺上去哇哇乱叫的时候，她就心满意足地躺回她的棉垫上安然睡去~~~

而每天最惬意的时刻，莫过于下班回家的那一刻。凉风习习的空调房间里，冰箱里刚拿出来的西瓜、绿豆汤~~吃的肚子滚圆，满足的打着凉凉地冰嗝，然后痛快地洗个热水澡~~~

人生也就这样达到了最美妙的颠峰~~

要求少点，欲望淡点，幸福就能多一点。真的就是这样呢。

很多朋友一见我上线，都说好多时间没见到了，问候我近况。

而我的回答是：都处在瓶颈期了，不管是工作还是生活。

工作变成一块鸡肋，食之无味，弃之可惜。每天上班总是无精打采，耗费着时间。趴在办公桌上，切身体会着生命的流失，可就是提不起任何劲道来，只能放之任之。

生活变的一成不变，睁也睡，闭也睡，连思考都变的迟钝。躺在床上，依然能感觉得到生命的流淌，除了躺出一身缀肉来，无任何动力去增长点什么。

天气是如此的闷热，而我除了皮肤的燥热外，脑子早就干瘪成灰了。在这样的桑拿天里，我犹如一条跳上岸的鱼一样，残喘苟活着。

在一个特别低潮特别劳累的傍晚，拖着身心都疲惫到极点的躯干回到家里。得知在我万番挣扎也挣扎不过现实的日子里，小立子很勇敢的辞职了。一道闪雷劈过心田，干瘪的脑灰彻底被这道闪雷带来的7级飓风吹的灰飞湮灭。

阵亡在床上，但是心田被雷劈过的地方骚动难安，躲进厕所，发了条短消息，消失好久的眼泪终于淌了下来，可惜它流的不是方向，它要是往心里淌，起码还能浇灌一下干涸的心田。

“嘀、嘀”消息回来的很快：“心比天高，命比纸薄，只怪自己没勇气。”

苦涩地笑了笑。还能如何呢，继续比纸薄的命运吧，谁叫自己性格如此，对外还能感叹：年轻真好，真有魄力。对自己实在欺骗不了，只有自己才深深地知道，根本不可能抛下现在的一切出去闯荡，自己既没闯荡的资本，更没闯荡的勇气，既然这样，只有留下继续啃着那块鸡肋。

曾经想过，多在鸡肋上撒点香料，总能啃掉的，啃掉了，总概会有块鲜美的鸡腿肉了吧，但是却没意料到，啃完了鸡肋，饱和的胃里，怎么都容不下别的了，即使鸡腿是那么诱人，硬吃下去的美味，只会徒增痛苦而已，如果不吃那块到嘴的鸡腿，等到胃自然消化后，鸡腿早被别人抢走，留下的说不定比鸡肋还不如~~~天呐~~~真的快抓狂了~~~~

好想振作起来好好拯救自己，但是为什么每次总是只能自己拯救自己，没人可以拉一把，真的倦了，倦的对什么都提不起兴致了。

这样的状况还得持续多久啊

希望光明来临的那一刻，我还依然坚强，即使崩溃已经不远。

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昨个又逃班，约了橙子去把《加勒比海盗3》给看了，整场电影，我们都在大呼小叫的，跟没见过世面的乡下人似的，一致通过都说喜欢杰克，超级可爱，崇拜编剧的丰富想象力。希望能看到第4、第5……

虽然上映很久了，但是依然推荐没看过的人进影院去看看，绝对不妄此行

快乐男生5强终于产生，结果令我非常满意，留下的5个都是我喜欢的，当然了，最好张杰能得冠军，其他的不管怎么排名都无所谓了，陈楚生倒是很有冠军相，那样的话，张杰就可怜了点，不管怎样，这个夏天，快男真的是其乐无穷，让我百般无聊的生活增添了一丝乐趣。

快男们加油咯，吼~

不得不说的是：哈林不愧是乐坛长青树，他跟6位选手配合，连续唱了3首风格不同的歌曲，简直是信手捻来，活力四射，那些选手在他身边完全被比下去了，小俞同学更加是唱走调。这就是当红歌手所具备的实力哦，这个应该会给选手们很多经验示范呢。

这次哈林的亮相，给他的世界巡回做了最好的广告，弄的我都心痒地想去听他的演唱会了，哈哈

PS：为了让吉杰留在快男的舞台上，草这次在终极PK上也下血本投票了，多亏没打水漂~哈~~

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不知怎么的，最近我老喜欢唱：大刀向鬼子们的头上砍去~~

今天，又不自觉的吼起来，娘哇哇叫：唱的走调的，应该这么唱：“大刀~抢鬼子们的头上~砍去~~”

我：还“抢”咧，吐词都不清楚，还说我走调，旁人一看就知道我走调象谁了。

爹：你娘唱的没错呀，有刀了，当然要有枪，所以是：大刀、枪~鬼子们的头上砍去~~

晕倒！！

我、娘、爹：“大刀枪鬼子们的头上砍去，抗日武装的兄弟们，抗战的一天来到了~~~”

全家开始鬼嚎~~电视里正在重播着快男~~啧啧啧~~

快乐走调声！

还真应景呐~~

老哥结婚，一大早我穿上新买的裙子，烫了个可爱的发型，就美美地往嫂子家赶。

第一次当伴娘，心里可比新娘子还亢奋呢。

进了嫂子的屋，我就以嫂子娘家人自居，一点也不把自己当外人。化妆师要给我化个妆，我心里那个美啊，这可是第一次有专业人士给我化妆呐~~嘴上还要虚伪一下：嘿，别化太美了，淡妆就行哈，咱可不能把新娘风头抢了，吼吼。

化妆师也很老练，接口到：你放心，你就随便化化了，你今天不是主角。

一句话把我噎地叉了气，可是拿镜子的手一点也不含糊，随时查看动态。最后效果很好，得到嫂子和老哥们的一致赞美，美的冒泡，顺便升了天~~

我的眼睛很敏感，化眼线和睫毛膏的时候，眼泪不住的流啊，给人感觉要有多委屈就有多委屈，真象化妆师欺负了我似的。其实化妆师也就是一很年轻的小姑娘，长的也满水灵的。她教我把头抬起来，把泪水汇聚到眼角，用棉签吸掉，这样不容易把妆花掉。

我很感激地抬着头，眼睛一眨不眨地看着化妆师，她继续帮我化眼线，化着化着，她居然停下手，忍不住笑弯了腰，我很莫明地看着她，满脸全是“为什么”。

化妆师笑着说：你别这样看着我~~~

我依然很莫明。

嫂子说：你干吗色咪咪地看着人家化妆师

我仍旧莫明着：我刚才的表情很色吗？有吗？有吗？

嫂子再次点头，一脸“决不骗你”的表情。而化妆师更加是以肯定的表情回答。

我不得不持续加深莫明，我干吗对个女的色迷迷的呢，我专注的眼神就那么给人遐想吗？连女的也扛不住？那我曾几何时有那么专注的看过一个男人吗？应该没有吧？不然男人早被我迷住了，还至于现在去迷女人吗？

汗~~~我不否认我很色，但是我干吗对着一个女的不自觉地放电呢？

难到我的天生特质一直没被发现过？

难道我内心喜欢女人？

不是吧？

那我该不该收敛一下看大马路上花姑娘的放肆眼神？

哎呀~

这得反省反省~~

别一不小心就把50%的几率给扩大成100%了~~

现在在办公室里越来越不顾及形象了，只求舒服到极至。

脱了鞋，盘腿坐在椅子上，老僧入定状，这是我在家最喜欢的坐姿。耳朵里插着耳机，播随着音乐毫无节拍可言的扭摆。MSN、QQ开好，无聊了就找线上朋友乱侃几句。右手边第一格抽屉里堆满一抽屉的零食，嘴馋了就拿两个肉干啃啃……

汗~

这样的工作境界，谁比的上哦~

哎哟哎哟，报应来了

腿抽筋了

汗~办公室怎么都不能跟家里的沙发比啊

要不，去甲方办公室偷渡个沙发来？？~~

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安慰

不想自怨自哀什么，只是感叹生活总是那么不尽人意的。

如果生活的态度已经颓废到对什么都无所谓的状态了，那还能抱怨什么呢，难道抱怨老天不善待自己吗？

一直宽慰自己，其实凡事都是很公平的，哀叹上天不公，还是先反省一下自己是否已经尽力吧。

生活走到如此尴尬境地，全然是放任自己温水煮青蛙之过。

读书的时候意气风发，梦想背着行囊走天涯。还未毕业就经历一系列说大不大，说小不小的变故，打击了本该昂然的斗志。毕业了，在混混沌沌、茫然不知所措的状态下，入了现在的行业，挣扎在生活底线上，艰难过活。曾经的骄傲被磨灭成无限的自卑，曾经的激情被一次次的妥协所浇熄……终于，温水里的青蛙在逐渐放弃挣扎。

不时在怀疑，奋发的举动，是不是只是自不量力？过于自信，而能力不及，所做出的事情，结果总是沮丧加伤怀。而本就为数不多的信心指数总是之后大幅度的消逝，眼见着指针荡过红色底线，负值却在无限庞大，暗暗着急，却依然选择无奈苦笑。

也许人生就这么过去了，毕竟也仅仅是转瞬即逝的事情。只是怕垂死之际，遗憾妄投此生。

那还能补救吗？怎么挽救？再一次不自量力的发奋图强？看来，归根结底还是自己太贪。贪恋别人潇洒的生活，贪慕别人物质的享受，贪念别人面前的风光无限……

别人的始终是别人的，未必适合自己。即使给了你锦衣御食，只怕也只是穿出个爆发户的强调，吃出个胃痉挛的结果。

“贪慕虚荣”，看看，先人多会组织词语，“虚荣”，已经很明确的告之，钱财、荣耀全是虚的，是幻象。执着于此的人多傻，可是偏偏无数的人就愿意犯这个傻——不想妄顾此生啊！！

呵呵，很想大声嘲笑一番，可是笑不出来，因为自嘲的事情做的实在太没必要。

其实只要看破这些本不属于我的世界，收敛起贪婪的目光，收起不甘的心嫉，回归自己的境地。本本份份，力所能及地过好自己的生活。

谁说平淡没有幸福。

阿Q的精神抚慰着浮躁的心神。希望能早日走出阴霾，而黄霉的迹象似乎才刚刚开始……

电台主持人说：近来天气阴霾，许多忧郁症患者病发，在这里告戒大家，即使天气不好，也要保持乐观、积极的生活态度。

切~站着说话不腰疼，换你试试~

嘿~好心当成驴肝肺，我冤不冤~

汗~我无聊到人格分裂~

病的不轻

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我

这不是一篇对自我总结的文章，只是记录这段时间来的一些想法，权当发泄。

生活很平淡，但心理却失去了平衡。

我在偏执，在斤斤计较。

我失去了应有的忍耐，极其不耐烦着。

我一累，就不爱说话。垮着一张脸，连嘴角都懒的向上勾一下。

既然是这样，那说明近来我累了，更确切的说，我烦了，失去耐性了。

去普陀山，本来是件不错的事情，可是却彻底把我最后的忍耐都磨掉了。对着菩萨，脑海里一片空白，我连一点愿望都想不起来，所以不知道该向菩萨祈求些什么。但是我还是对每座庙里最大的菩萨叩拜，尽的只是礼貌之道。

如果无欲无求是一种淡定的褒义生活态度，那我现在的无欲无求就是典型的茫然不知所措的贬义生活状态。

茫然，没有目标，烦躁，不耐烦，急切的想找个人骂一顿，发泄一下情绪，即使是向他人抱怨一下也好，但是抱怨总需要一个不满的对象可以让我滔滔不绝地发泄。难道选择自我厌恶吗，我可不想这样对待自己。

因此有人有事被我抓住了把柄，我开始抱怨了，我开始发泄我的不满了。字打的飞快，连篇的话语瞬间就出来了，回车回车再回车的发送出去。心里舒服了，可那些充满怨恨的言语却硬是塞给了另一个人，心理承受能力好的，听过结束；心理承受能力不好的，开始沾染我的怨气。但是我却自私的不去多为他们考虑，依然肆无忌惮地发泄着哀怨。

发泄完，冷静了，本该释怀了，可是这次的恶瘤已经是晚期了，扩散了，虽然割掉了瘤子，但是那些恶细胞已经渗透到五脏六腑，发现的太晚了，只能被判死刑。

导致这样的结果，是我过去忍耐太久、包容太久的结果？还是本来就不适合，却蒙骗自己，过于牵强的结果？显然两者都有，知道不合适早该抽身的，只是以前接触不多，可以容忍，但是现在接触过于频繁了，耐性被磨光了。

我不想哀叹自己的这段经历，只想告诉我自己：你真的是一个不能忍受长久的人。

人无完人，的确是这样。但是人也分能可包容和不可包容，忍受跟不能忍受。我只知道，现在的我，不想容忍了。

我是一个在某方面很注重自尊的人，敏感的我觉得自尊受到伤害了，该何去何从？

这还用迟疑吗？扔掉包袱，自由自在去。伤害什么都好，就是不能伤害我的自尊跟感情，这好比老虎的两瓣屁股，摸都摸不的，何况是伤害。既然屁股受伤害了，只能选择休养了，希望别好了伤疤忘了疼哦。