——我是草

为了点小事情我非常愤慨，甚至觉得自己纯粹是在浪费感情，是不是我感情太丰富，丰富到随便泛滥的地步了？真是吃不消，实在吃不消，HOU死我了，啪啪啪，虚拟的甩两个巴掌过去，才能解恨。靠，再犯同样的错误，勒死自己算了。

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早上在车上跟球热烈的发着短消息，发的手机滚烫，情绪颇为激动，激动到站我前面的一个女人脸色苍白的倒在我面前，我依然没有从激动的情绪里反应过来~

她拍了拍了我，塞着MP3的耳朵听不到她在说什么，看样子是想让我站起来让她坐，看她脸色苍白，冷汗直冒的样子，我站了起来。想想大家都不容易，如果遇上自己在车上发病，也希望有个人能让个座的，只是估计我会硬挺，即使晕过去了，也开不了口叫人让座给自己。当她坐下后，马上拉起纸巾就吐了个畅快淋漓，惹的我刚吃进去的早饭也开始欢腾着想冲出喉咙跟她一比高下。

忍了忍，哀叹今天大清早的怎么就这么倒霉。想到自己还有近一个小时的车程，电脑又死重死重的，真的要哀号了，我已经坐到最后一排了，怎么还会沦落到站起来让座啊，况且我周围那么多坐着的人，怎么她偏偏就拍我示意我让座呢，NND，难道我的脸上写了“老实人”三个字吗？

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昨个儿单位发了一大箱南汇甜瓜，挑了三个准备给橙子尝个鲜。我还在考虑要不要带个给JL，想想算了，送他还不如自己吃呢。

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发现近期跟我站在同一起跑线上的人还不止一个。这让我颇为得意，小样，别看我现在手都没牵上，说不定下一秒我就跑你们前面去了。

家长都说了：不能让孩子输在起跑线上。

可怜的孩子们，勇敢的冲吧，除非你不想跑，那就跟我一起在起跑线上噶噶三壶吧，蹬蹬腿，做做放松运动好了，看着别人一圈一圈地跑，气喘如牛的也不错啊，我们急啥~

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让我忐忑不安的造价工程师的考试，终于一波三折的把名给报上了，7月初开始培训，10月中旬考试。报完名的那一刻，我就承受不住那种压力，回家倒头晕睡了一天，汗~~~~还没学呢，就已经被压力压倒了，我这算个什么劲哦~~~有够无能的。

小立子也在我的教育下，报上了二级建造师，跟我一样在10月考试。同事W也将在我的建议下，准备报考夜大读工程类大专。大家都在为前途绸缪着，而我也不甘独自承受压力，拉了一个又一个的人来陪我一起冲锋。

不能给自己退缩的借口，砍断自己的退路，冲吧，除了向前冲，没别的选择了。

美好的生活不是上天赐予的，是要靠自己去极力争取的，输了考试，就是输了生活，更是输了自己。

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天气热了，不能带饭去工地了，但是为了贯彻省钱方针，我决定吃百家饭。

同事买好饭，总是先敞开让我第一个吃，我就拿着勺子，W那的包子先啃一口，R那里的炒饭挖一勺，Y那里的小馄饨叼两个……几个同事那里一圈兜下来，基本能吃个八成饱，既解决了中饭，又节省金钱。

球球夸我太有才了

哦呵呵

我是满有才的~~

哦也

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临近下班，老板来了，跟橙子的约会泡汤LIAO。

17点半了，隔壁同事走的差不多了，我的办公室领导4巨头难得碰在了一起。老板居然问我有多高。

一见这阵势，我就知道不妙，果然，接下来老板说要给我介绍青年才俊。

晕死，难道我现在脸上写着“愁嫁”两个字吗？怎么谁都MAO住我了呢。

老板说，此人是他老婆极力推荐要撮合的，他老婆因为成功撮合过总公司的一个男孩和她的邻居，所以红娘心态正起劲着呢。

听老板的初步介绍：经济条件不错，房子买好了，在银行工作，人的长相也不错，唯一的缺点就是人不高，跟我一般高~~

虽然我不是视觉性动物，但是不高的男人做朋友不错，做老公排斥了点，虽然我穿高跟鞋的几率不多，但是实在很难恭维也。

这个怎么都是老板介绍的，我犯愁了，怎么推搪呢，说我现在还不想谈朋友？人家肯定会说，你都27了，现在不想还准备到几岁想；那我说，我没资本谈恋爱，虽然说的是事实，但是没人信啊，人家又要说了，女人又不需要什么资本的，切，女人不需要资本，那怎么挑男人啊，只能等着被男人挑吗；直接说，他太矮我不爱，那老板得多尴尬呀，好心惹人厌了不是。哎呀，哎呀，愁啊~~~

怪就怪我长了一张愁嫁的脸，不行，我得想个一劳永逸的办法，我准备找个好朋友应个急，对外宣布一下：这是我正处着的男人。嘿，这方法多好呀~~一腔头就能排除所有的烦恼，恩，这个方法好。决定了~

只是手头好朋友好几个，该挑谁呢……

汗~~~

估计他们一个都不愿意。

切！！嗲不死他们了~~拽啥呀！

婚纱，在女孩心目中多么梦幻的东西，那是美的象征，人生中仅此一次的辉煌。

但是我真的被现实中的婚纱给恶心着了，心理阴影真的可以折磨到让我晚上做噩梦。

衣架上一排排乌七嘛黑的婚纱，早已不复崭新时的洁白靓丽，很多花边都不是抽丝就是掉边，里面的衬裙干脆就是彻底的灰黑色，拖地的群摆早就破烂不堪，有的甚至还点缀着点点霉斑，看的我真想把早饭给吐出来。

那些坐在化妆台前的新娘们，不管环肥燕廋，不管进来的时候是多么的乡土气息，一经化妆师的巧手涂抹，厚厚的脂粉遮瑕后，个个都美若天仙，仙女下凡~~经我仔细观察，基本那些新娘拍完照后，都舍不得擦掉这些廉价的脂粉，因为她们自己都被美倒了。当老哥的脸也被厚厚地脂粉涂抹一边以后，我不得不承认，老哥实在帅的没边了，以前脸上少许男人味的麻子坑早就被甜填的光滑、柔嫩了~~~老哥说：快看，快看~~然后他把头想小狗一样抖晃了几下，只见那个粉哦~~象雪花一下洒下来啊~~~~~我的妈妈呀~~~

婚纱是如此的肮脏，脂粉是如此的恶心，但是准新人们脸上依然洋溢着幸福的表情，憧憬着童话般的梦幻效果。我这么一个看包凑热闹的，无疑成为最冷静的局外人。穷及无聊到极点，实在忍不住就抽起烟来，旁边有一位陪着孩子来拍婚纱照的妈妈象找到同盟军一样也拿出烟来，我们对视一下，无奈摇头苦笑，我递过一支烟，她接过，然后我两就默默无声地对抽起来，实在有够鬼魅的~~~

终于拍外景了，一个灵石公园，居然可以汇聚那么多的新人来拍外景，这里简直成了婚纱的展示舞台了。每对新人在摄影师的摆弄下搔首弄姿、娇作柔情……耳边全是摄影师的命令，听的我都替新人们感到烦躁：头低一点，手心朝上，老婆头靠过去点，老公给个背面，低头，低头，靠近，别堵嘴，靠近，靠近，OK，加油……摆弄10分钟才“咔嚓”一张照片，看的我只觉得腰疼~~

“孕”味十足的嫂子，没一件婚纱套的进，后面的拉链部分只能用皮筋跟别针扣着，看到这阵势，我只有哀号的份，但是嫂子能屈能伸，毫不放在心上，老哥悄悄在我耳边说：你可千万别说嫂子胖，不然她要生气的~~~。我晕！！外景换服装，等了半天，居然看到老哥穿了一条鲜红鲜红的红裤子出来，据说是宫廷装~~~在我BS的眼光下，老哥擦把汗说：“我也是在厕所间踌躇了半天才决定豁出去的，你就别笑话了。”此语一出，实在忍不住狂笑起来，真是服死了。嫂子绝对是任劳任怨型，摄影师让她坐草丛就坐草丛，站荆棘就站荆棘，完全不在乎蚊虫的叮咬，荆棘的利刺，女人为了人生的仅此一次的辉煌居然可以吃这样的苦，实在太让我震撼了！！！

不知不觉中，夕阳开始西下，公园响起了闭园的召唤。我这个拎包的早就失去了所有的耐性，新人们还在硬挺着，十足耐性的老哥也开始面露不耐的神色，而嫂子早就饿的前胸贴后背，笑的面抽筋……回到影楼，还有一组室内照片等着他们，想着如此可怕的经历，我不管老哥的威逼利诱，毅然抛下他们遁去，再不逃，我的命都得贴给他们了。

这样的经历，实在太让我绝望了，不会再让自己经历第二次。

看来还是K说的好：穿什么婚纱呀，多俗！

我：那穿什么？

K：不穿！

牛伐~~~orz

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爹娘去无锡小休两天，我终于得以自由两天。

终于可以晚上看悲情小说，淋漓地痛哭流涕了。

终于可以肆无忌惮地跟各路帅哥电话调情了。

终于可以好好边上网边随意地抽烟了。

终于可以让自己的胃消停两天了。

终于可以扁着肚子睡觉了。

终于可以在大床上翻滚了。

终于……

终于他娘的我自由了！

依然在太平洋门口碰头，我照旧在寻找的同时忐忑的发现他的样子在脑海里模糊着。

在火锅店里，号称酒量不行的他居然豪爽的叫了一瓶啤酒，呵呵。火锅热气腾腾地全熏向了他，热的他满头大汗、哇哇直叫：这样的营养蒸汽面膜真该让你享受享受~~惹的我笑死。

走出火锅店，在明晃的灯光下，我看到他不但脸红，而且脖子也红了，看来不是火锅熏的，明显是酒斑，哈哈，还真的是酒量不行哦~~~不过，他的皮肤还真是好的没话说，细腻、光滑、有光泽，嫉妒死我~

晚上起风了，很冷，我抖索索地懒的动脑子了，就让他想接下来的节目，他提出的唱歌、看电影、逛街，都被我一一反驳：歌唱不来，电影周末看不合算，逛街昨个儿逛过了。看着他手足无措，烦恼地挠着头发，扳着手指头数着早就被我否决的老三样，冥思苦想的样子，要有多委屈，就有多委屈，哈哈。

算了，算了，我们电影吧。此话一出，明显觉得他如释重负，呵呵，好可怜的娃呀，都不知道他以前怎么跟人约会的。好可怜的我呀，我也不知道该怎么约会，还得帮他想，这就是两个单纯的人约会的最大难处，汗~

然后我们在忍者神龟和蜘蛛侠这两部片子里产生分歧，他极力BS看乌龟，几次要求未果，最后我扔出杀手锏，蜘蛛我早已看过，最后他无奈妥协，哈哈。没想到两张原价票换来一张打折卡，以后两个人看正常档次的电影都能打半折咯。

被他极力BS的神龟引来我们的连连怀旧，钩起了小时候的美好回忆。这片子是男人都该喜欢的，极有电脑游戏的感觉。看前戏说会睡着的他看的也是津津有味，我依然还是最喜欢里面带橙色眼罩的最为活宝的米开朗基罗。只是片子太短，一个小时十分钟就结束了，看的我意犹未尽，准备好好去寻找一下以前电视版神龟的碟回家重温旧梦去~~

在回家的车上，扶着扶手，他问我：你拎的电脑包有多重？给我拎拎

我暗暗好笑，以他这种低情商的人来说，估计这个想帮我拎包的借口都是他想破头的产物，给他台阶下吧：呵呵，很重哦，正好，你掂量好，帮我拎段时间吧。结果他一直帮我拎到我送他上回家的车，哈哈。

一周见一次，增加视觉印象，平时短信加MSN，增加语言印象

就这样吧，文火满满熬吧，说不定还能把急性子的我熬出个清心寡欲的草莫愁来~~到时候我还得谢谢他。

哼~等着瞧咯~

生活总是有人欢喜有人忧

老哥要结婚了，婚期竟然跟JL生日是同一天，呵呵。

小立子昨个儿居然在会议上很牛哄哄地主动发言，让我着实唏嘘不已，所以在小舅的眼里的那个不出道的小立子那绝对是不真实的。

欣欣要生日了，买了礼物当场就找最近的邮局给寄了过去，想着他收到礼物时的样子，希望他能喜欢。

跟JL的关系也算慢慢进入角色，合着他的脚步走吧，反正我这个急性子碰上他也算没择了。一周见一次，一个月见4次，一年见48次，估计我两牵手得到明年咯~~

Q在为情所困，为股票忐忑，为事业烦忧。我除了深深地同情和心疼，我还能干甚呢，随他去吧，他自己找的哦。你说：真的到了那一天你别笑话我就好。我当然不会笑话你，你是我的朋友，真到那一天，我会陪着你好好安慰你的，乖乖。好好调整自己的心态吧，暂时的不顺而已。

小哥遇到了一个伤害他自尊的活儿，他说要把这个活儿赚来的钱全部花掉，不然他会难受的，这个最合我胃口，我举双手双脚赞成~~

天使，忙的都快消失了，时不时蹦出条消息，蹦出个电话，真是让我惊得要掉眼泪，现在的孩子，就属他最拼命了。

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昨天过的还算精彩。

美美的睡了个懒觉。起床把自己打扮的美若天仙，淑女的上装，大大领口差不多快成露肩装了，下面是7分裤，特意换上了高根的凉鞋，值得庆幸的是脚背上青筋毕露，还显得比较骨感，没有肉肉的感觉，不然真跟猪蹄没区别，头发披散着，因为已经长到肩下了，所以发梢不再乱翘比较柔顺了，带上CC送给我的耳环和小包包，哎呀~~~简直女人味的一塌糊涂。

照着镜子，我都爱上自己了，舍不得离开镜子。美的冒泡的时候，却得到爹娘的一致反对，勒令我换成以前的牛仔裤、T恤衫，说我这不是去上班的样子，是去玩的腔调~~最后在娘的强烈BS下，换了件T恤，没想到最近营养太好，肚子跟怀孕了一样凸显~，娘实在看不下去了：换了吧，换了吧，换你之前那件吧~~

委屈换来的胜利，让我哭也不是，笑也不是~~

甩甩头发，噔着高根鞋，开会去也~~

没想到我们公司在南京西路这么豪华的地段也有一处地产，太让我震惊了，但是仅仅只派做开会用，破是破了点，不过地皮值钱啊~~进入房间，人基本都到的差不多了，一眼望过去，除了总公司领导就是一帮不认识的各分公司的同事，小立子就混在里面，跟领导打了招呼，头一低，脸一红，噔噔噔地走过去找了个空位坐下，天呐，今天穿的太出挑了，难为情啊~~~吼吼

会议很冷场，大领导还点了我名发言，我手无足蹈地说完，小立子居然主动要求发言，真为我家弟弟骄傲，好出道哦~~散会后，我走到小立子那里，把发的书扔给他，让他帮我带回家，无视他周围的同事惊愕的表情，噔噔噔的走了~~~

接下来我就疯了，疯狂了！！

来到南京西路，还能忍住不逛街的话，那我简直就是圣人了。正准备把自己无情地扔进百货商场的时候，橙子来了个电话，说他正郁闷着呢，哦呵呵，天堂有路你不走，地狱无门你闯进来~~~最后我把赶过来汇合的橙子也无情地扔进了百货商场~~~

真的疯了，从南京西路逛到淮海路，手上的购物袋在增多中，欲望在不断添满中，蹬着高跟鞋的脚早已经酸痛的抬也抬不起来。憋了两个月了，简直太爽了，精神在极度亢奋中。

爽到最后，买了一堆有的没的，用的上的用不上的，卡当然逃不过爆掉的命运，下个月怎么过？下个月再去想吧~~~顾不上了

如果各位看官，尤其是最近买的股票节节攀升，外快赚的多多，工资高高的那些看官，请你们极力的同情我一把吧，行行好，施舍点我几个，我穷死了~~~~~~~~饿~~~

本以为昨天就可以脱离地下室的生活，搞到今天依然没有动静，据说楼上办公的地方电还没接好，晕！！！

怎么想今天也得搬好了吧，所以我今天还特意兴冲冲的按照室外实际温度穿起了清凉装，半天下来，差点就阵亡在地下室里。

分包们早就闻风而动了，该搬的毫不犹豫地上周就悄然无声的搬了上去，甲方也早就按耐不住，昨天就搬了个干净，地下室就留下我们了，我戏称：我们誓向重庆钉子户学习，战斗到最后一刻！

空荡荡地地下室，连只耗子都不屑出来溜达，同事们全出去晒太阳了，我坚持犟在办公室里，打开千千静听，放着许美静的孤单情歌，情不自禁地跟着狼吼起来，陶醉其中，浑然不知。

Y冲了进来，我来不及收声，嗓子吊在半空中不上不下的，我瞟了一眼，继续沉醉，继续嚎叫。Y抖唆唆地说：姑奶奶，你还嫌地下室不冷是不是，招鬼啊~~

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眨眼间5月过了一半了，K去出差了，C刚从HK腐败回来；6月一到，有好朋友要过生日了，哥也筹谋着要去蜀地游玩。

汗~大家的生活怎么就这么丰富呢，我还窝在家里看着佛经，昨个破天荒8点就关机睡觉了，被爹直呼西升太阳要下红雨咯。

郁闷，生活枯燥，不睡觉干吗，真是的！

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穿了清凉装，露的肉也多了，蚊不叮少不了喷了又喷。

喷了半罐蚊不叮，居然忘记去洗我的毒手，拉过粽子就美哄哄地啃，啃到最后一口，才觉得似乎、好象、应该……粽子沾到蚊不叮了，顿时我惊骇地难以做出反应。

我这么一个貌美如花、青春年少、魅力无边、清纯可人，毫无恋爱经验的超级无敌美少女，难道今天要魂断蚊不叮？

想想算了，死就死了吧，不就那么一回事吗，恩恩，继续美哄哄地把最后那口粽子吞了进去，香，真TND的香

约好在太平洋碰头，我早到一会会，当我的人群中寻找的时候，突然发现，我记不起他的长相，或者说以前没仔细的看过他。心里竟然开始紧张和忐忑。

当我低头发消息给他的时候，一个男孩走到我跟前，微笑着对我说：是你伐？

我一抬头，觉得此人的大概轮廓就是他，这次算是第一次正面仔细端详，发现他居然有点帅，是个满清秀男孩，不由自主地我的嘴角咧向耳朵根。

挑了一家饭店，坐定，开聊。大家都是同事，不缺工作上的趣闻，期间我无端地问了一句：听说你都没有谈过朋友？

他有点不知所措，借着喝茶演示一下尴尬，然后轻轻地含糊地说了句：怎么可能没谈过……

我说：但是Z把你形容的很清纯哦。

他说：这点我可以承认，我的确很清纯。

我们都笑了起来，我转了话题，不再涉及这种尴尬的问题。

不知不觉，盘中的菜已经冷却，我们谈论工作趣闻居然欢谈了4个多小时，咋一看手机上的时间，我真吓了了一跳。

当中话题有断过，但是很快又接上了，我只知道我的表现有失水准，该说的，不该说的，全聒噪地述说了出来，想到这点我就不自觉哀怨起来。

从细节上来说，我觉得我们彼此还是有一点默契的，就好象同时看到一个事物的时候，我刚发表一个调侃，他就能接下去说出我想说的，有时他脱口而出的话正好又是我想说。这起码能说明我们沟通不算就障碍，好过鸡同鸭讲。

从饭店出来，他送我去坐车，并且陪我一起坐到家，然后我再陪他在对面等车送他上车，这能说明什么呢？说明我们还是有能发展的机会的？呵呵。

回到家，在香港的那帮FB份子已经按耐不住给我打电话了，多亏我去刷了个牙，没接到，要不然，我的手机肯定被打爆掉，哼哼。

接到他的短消息，乱侃几句，互倒晚安，这一天终于结束了，大呼一口气，倒头睡去，一夜无梦~~

真的好无聊，做什么都毫无动力，单子堆在办公桌上跟山一样了，也懒的去碰一下；打开电脑，无所事事，都不知道干吗好，小说看了个开头就马上无趣的删除，跟朋友聊天也不知道说什么；脾气还极其容易暴躁，动不动就上肝火……

我想我是无聊到极至了。消极怠工，也消极对待生活。

总公司的领导年前就跟我提过要帮我介绍优秀青年，提了好几次了，都被我捣糨糊混过，昨天他又追着我旧事重提。介绍的那个男孩我见过几次，但是没有正面接触过，也在总公司做，我之前排斥的最大原因就在于大家是同公司，比较会有后遗症。

但是昨天我脑子搭牢了，春心开始动荡了，想想算了，不就吃顿饭嘛，闲着也闲着，而且领导也很看重这件事，处理起来很讲究分寸，我也就比较安心，最重要的原因是，这个男孩一看就是老实本分的人，比较合我胃口，而且领导说他还没谈过朋友，一想到这个，我就想仰天大笑，流着口水、毫不犹豫我欣然接受，约好明天正式见个面。

我把这个消息告诉了C、K、橙子，大家反应不一，让我有点哭笑不得。

橙子：好呀好呀，早点把自己嫁出去，记得穿件深色的衣服，显瘦~~

郁闷，老是打击我的自信、自尊、自卑、自恋、自怜、自大、自负~~~哎呀，说偏题了，哈哈，反正一句话，大脑自动忽略他的话，不过穿深色的衣服这一提议，我可能会执行。

K：同公司的啊，比较麻烦，你可别将就，吃完了比较难收场。

也说到了我当初的顾虑上，但是现在饥饿占据大脑，理智早就抛一边了。谁叫现在人人都沐浴在春风下，股票又赚的满堂彩，怎么地我也不甘拉于人后呀，随便拉一个吃了再说咯。

CC：哎呀，我好兴奋啊，感觉就好象养大的女儿终于要出嫁了，我们家草儿终于要开花了，激动啊……（省略千余字）

跟CC的讨论最后变了味道，说的好象那个男孩已经是我们的盘中餐，两只狼外婆的獠牙已经磨的噌亮，甚至我们已经开始讨起性福大计了，果然是姐妹，讲话就是合拍，连偏离主题都能偏的那么有艺术感。

我还把这个消息告诉给了娘，娘听到之后立马一脸淫笑的从床上滑到我身边，连电视剧也不看了，当我把听到的一些情况讲给她听了以后，就只见娘脸上的皱纹都舒展开来，笑的跟朵菊花似的，恐怖的我汗毛都竖了起来。

可怜的我，一夜没睡好，脑子乱烘烘的，都不知道在想什么，只知道半夜窗下的野猫叫声要有多恶心，就有多恶心。

早上醒来，魂都不知道哪里去了，把牙膏挤在手心拼命搓泡泡来洗脸，然后浑然不绝的再把洗面奶挤在牙刷上，当送入嘴的那一刻，脸上的过分清凉刺痛终于让我觉醒。

娘说：你不会是想昨天的事情想一晚吧~~

我很气愤的大叫：谁说的，我干吗想这个啊，满好不要告诉你的！！

我懊恼极了

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汗，毫不否认，昨天下班的路上，我一路淫想，想着想着，自己都觉得美的冒泡，控制不住嘴角上翘。

当过最后一个红绿灯的时候，我居然开始不自觉哀怨起来了。前车之鉴，每当想的美的事情，总是不可能发生的，那这次估计又得无及而终。况且对自己实在是没自信，一般都是别人看不上我，只怕连这个男孩也看不上我的话，我的自尊、自信真的是要被打击到谷底了。

真的很难想象一个男孩跟我在一起的生活，简直比侏罗纪都难以让我接受。

唉~~~

让我去撞墙吧~~~

今天跟橙子约好在人民广场碰头一起回家

提早下了班，到了站头翘首等待。自认今天状态不错，穿了件白色短袖，嘿嘿，有点紧身，扎着马尾，带着大镜片的太阳镜，美着呢。

等来了橙子，一起上了车，刚坐定，橙子说：我真发觉你胖了，刚刚我找了半天都没看到你，走近才发现。一白馒头杵我跟前（这个比喻是我加的）

听了他的话，我倍受打击，一朵阴云一直笼罩到下车。

回到家，赶紧削了个苹果，添饱肚子就不用吃晚饭了，跟娘说，今天千万别把饭碗端我面前，谁破坏我的革命意志力，我跟谁急啊。

刚转身，爹说：那得，今天的锅贴我还是端立立家去咯。

娘说：今天可是烧的你最爱吃的烂糊面哦~~~

我：不受勾引，我全当没看见~~

躲进房间看《戏说乾隆》，津津有味地重温过去那万人空巷的经典。没看完一集，娘就端着一大碗的面条进来了，一边吃一边说：今天的面真赞，好吃，哎呀，好吃，香~~~

我吞了吞口水：让我尝口

娘施舍了一口给我，真好吃，娘的手艺还真不是盖的：再来口~~

娘提议：给你盛一小碗吧

我立马点头，结果娘给我盛了“一小碗”——一只小碗里面条堆的跟山一样高，足足多出小碗的一倍容量。我已经失去了抵抗的能力，全然不顾地把头埋了进了碗里，吃完自己的，想想反正都吃了，又抢了娘碗里的几口~~~

当我满足地打着饱嗝，摸着肚子的时候，我慷慨陈词：明天开始，我一定要减肥！！

现在我家的电视遥控不跟我姓，所以当爹姓遥控无意间停留在〈鲁豫有约〉的时候，我一声尖叫，夺过了遥控。

一个震撼的〈特殊家庭——说出你的故事》——鲁豫有约，就这样悄然拉开了序幕。

在一个贫穷、闭塞的农村，有个庄稼汉老陈娶了老婆，生了两个女儿，一家都是善良的人，过着跟大家一样的普通生活。

但是渐渐的，老陈发现自己喜欢穿老婆的衣服，甚至最后都开始自己买颜色更艳丽的衣服来穿，他的老婆从一开始的夫妻间的笑乐，发展到不理解，然后开始吵闹，但是最后看到丈夫绝望的想自杀的时候，老婆默默接受了这个现实。

当外来的一些信息传达到这个闭塞的农村的时候，老陈知道了“变性”这个词，可是在这个贫穷的家庭里，手术费是一笔很天文的负担，但是最后老陈的老婆依然支持了丈夫的决定。老婆陪着老陈走遍了沈阳的所有的整形医院，希望能有一家医院可以让贫穷的他们满足心愿。最后一家整形医院接受了他们。

手术成功了，丈夫变成了姐姐，爸爸变成了姑姑，但是他们一家依然幸福的生活在一起。

老陈对鲁豫说：老李（老婆）她真的是个心灵很美的女人。

鲁豫问老李：难道你的丈夫想变性你就支持他了，你没有任何支持的理由，就答应让他做了？

老李说：有原因的，他老实，善良。人都有自己生活的理由，应该让他做他自己认为对的事情。而且他手术成功了，我一点也没有伤心失去一个丈夫，我反而特别为他高兴。

老陈、老李的女儿小平：把爸爸叫姑姑有四年了，都习惯了，我依然生活在一个很幸福的家庭里，姑姑对我一如以往的好，我觉得现在我们这样满好。

老陈的老母亲：我不管他男女，只要我的孩子依然在，活的好好的，开开心心，就好了，别的我不管。

老陈：说我们的人很多，我们管不住，让他们说去吧，我们依然过我们的生活，我们很幸福。

当老陈做完变性手术，整形手术后涣然一新的回到村子里的时候，那些村民都惊呆了，如此一个出水芙蓉般的气质美女，简直让那些庄稼汉难以相信这就是那个以前跟他们一样扛着锄头下地干活的老陈吗？当一个朴实的农妇说了第一句：“现在真好看，比以前好看了。”全村的人都释然了吧

善良、忠厚的人，幸福也是属于他们的，即使他们现在过的是另类的家庭生活，但是人们对他们很宽容。

幸福不属于他们还属于谁呢~~

做自己想做的人，走自己想走的路，过自己想过的日子，就可以了！

今天在以送粽子为由被某君间接诱骗至“上岛咖啡”，从下午3点半一直到晚上8点半，欢谈了5小时，其中上厕所N趟。最后察觉饥肠辘辘，打道赶至48小时前刚去过的“来福士”。15分钟之内，我消灭了一杯奇异果黄瓜汁、两个蛋挞、一份巴西烤肉，最后赶在味千拉面打烊前22分钟叫了一碗猪软骨人气拉面，当我呲拉、呲拉的吃着拉面的时候，惊觉对面某君滴食未沾，并无辜地睁着大眼睛看着我，我很慷慨地说：“要不，你喝口面汤吧。”该君嘻嘻一笑：“我还是吃口面吧。”说完抄起筷子豪不客气的卷起了我的面条，55555，人家才刚吃两口呐~~。

茶饱面足，肚子终于冲破了紧身T恤的束缚“咚”一声殿了出来，我满足的抹着嘴，用力拉了拉T恤，把肚子遮遮好，实在盖不住的情况下，只要把包包拉到身前挡着，打着饱嗝，在来福士即将打烊的前一分钟踏了出去~~。

星空无限晴朗，看着某君孤寂的背影，实在不忍心，分手后又追上去：“算了，我送你去车站吧，正好给我个机会消消食。”送走该君，我深知几天后又要时局动乱了，我十之八九又要成为炮灰，一个屎盆子又要扣我头上，我好可怜好，好无辜的啊，我什么都不知道，什么都没插手啊，请相信我，事实可能无法改变，算了，我还是为自己默哀一分钟吧

扬手招了一辆的士，热心的为司机指路，经过一路口时，前方修路，道路高低不平，车子剧烈震动了一下，没想到计价表停在19元处没反应了，司机没在意，我更加不会去在意了，车到了家，我还在庆幸：嘿，今天真好，19元就到家了，看来今天指的路颇有效果哦。拿出公交卡给司机，司机按了计价器，按了几次都没按好，我心里干着急：再不按下去跳成20我可不付那一块，哼！结果司机告之：“NND，我就知道计价器坏了，这一路过来怎么可能只有19块，不能拉卡了，你就给19块现金吧。”吼吼，开心的，这种好事我居然也碰到了，今天不赖帐还待何时，我特诚恳地跟司机说：“师傅，真不好意思，我身边没现金了，你看我大包小包的，现金全用光了，我家里还没人，家人长假都出去了，您看怎么办吧。”估计司机被我这话噎的直吐血，我把他所能想到的全给堵死了，司机不死心：“算了你身边找找吧，有多少给多少了。”我想想人家也不容易，就软了心：“我先声明，肯定不满10元了，而且全是钢蹦了！”一边说，一边乘机把钱包里的纸钞全抽出来，然后我在车后座，很豪爽、很清白的把钱包翻个地朝天，翻出了3个一元的，两个5毛的，3个一毛的，并装出很无辜地样子对司机说：我只有4块3毛。司机象打了霜了茄子：汗~拿来吧。双手捧上我的“全部家当”，然后下了车，平时我都会对司机说声“谢谢”但是这次我特心虚，还带点小小的内疚，所以我关了车门，一声未响就走了。

进了小区实在按耐不住了，打了电话给小哥，把经过很亢奋的复述了一边，小哥对我的评价如下：

你怎么典型的市井小市民呀，你人品有很大问题呀，占了20元的便宜看你得意的那样子，你还号称禅佛了，啧啧啧。

我点头如捣葱：
我知道错了，我真不应该，以后不会了，我保证，我发誓，我坚决发誓，我向毛主席保证！以后坚决争做一个文明的、高品质的优秀上海好市民！！！

所以我特意写下这篇日志，不是号召大家向我学习，而是在激励自己下次不能占劳苦大众的便宜，大家劳动赚钱多不容易，怎么可以趁火打劫！！！这次就算了，下次坚决不可以，不然我BS我自己！！